。時間の沙。

。还有两天。

11年,不算太长也不算太短,我看着你在我眼前走来走去,从来不肯正视我,这些都要在9号的这一天结束了。

原来很年轻,我对你告白4次,才换来我梦想中的爱情,这是早恋。别人都劝我放弃的时候,我说五星红旗还有5个星呢,我才4次,第5次不成功的时候,我就放弃,可是我成功了。

年纪很小,挖空心思的讨好,绞尽脑汁的思想着给你一个什么惊喜。别人看来,我所作的一切是没有自尊的,可是我乐意。

直到后来,你出国我还在国内,我一直认为距离不是距离,只要我一直保持现状,你还是会回来属于我的。现实告诉我,这是梦。

这个梦,持续了11年,有几次惊醒,但很快我又沉入梦中。

6年前,你第一次告诉我:结婚的话,我希望对方给我蓝盒子的setting。
现在看看在抽屉里面的setting,有些滑稽可笑,我被你拒绝怕了,我想等我更成功一些的时候,跟你说,可惜你已经要去跟别人结婚了。

11年,你说过6次我们永远不可能;爽约22次;9次你说恋爱很痛苦,但是对象不是我;每次生病你每次打电话想到的都是我,因为只有我肯照顾你;你抽过我2次耳光,踩烂过3次我的手机。

我对你没脾气,我也能忍,可是到最后,我也没有一个机会。

你说要懂得冷漠和拒绝,等我对你冷漠和拒绝的时候你是歇斯底里。
你问我还是不是个男人。我说最起码我要先是个人,我的人生意义不是给你收拾烂摊子。

从我懂事儿到现在,我只哭过一次,还是喝多了之后,这一次是因为你,那时候我高中。
从那开始,我知道,即使我很难过,很伤心,我也不能表现,我还会笑着鼓励你帮你出谋划策。

有次跟小龙他们出去吃饭,我上厕所,你在我的意大利面里面吐了很多口水,然后盖好。我不知道,回来继续吃,你告诉我:原来你这么爱我,连我的口水都吃。就算这样,我也开心。

我从最开始知道你根本不喜欢我,甚至看不起我。做班长是因为为了能跟你一起进学生会,学文科是因为想要跟你一个班,其实我真得不太喜欢政治可是我还是要认真听讲然后把作业给你参考。

我很讨厌我的性格,为什么我以为只要我做得够好你就能看我一眼,而不是跟你要结婚的人一样告诉你我也可以给你setting,给你浪漫,给你温暖。你想要什么只要我能做到我都能做得很好很完美。

从头到尾,11年,你想到我的时候,就是要给你收拾烂摊子的时候,陪你排忧解难的时候。

当我不奢望的时候,有小叶,有momo,有妮妮。可是她们全部都没了,心破了一个洞,才发现我可以对你以外的人这么冷漠,小叶因为伤心逃课坐地铁来回来去的玩儿,差点儿回不去家,因为手机丢了。我又要来回来去得找,我在地铁站找到她的时候,我对小叶说你要丢了我怎么跟你哥交待,这是愧疚。我对她们都是愧疚,只有愧疚,还无法弥补。

让我感到愧疚的人太多,你未来的老公找我谈话的时候,他感到我太特殊的存在让他很没安全感。我说没关系,因为我永远没有位置,你们会结婚,因为她真的喜欢你。

你喜欢的不喜欢的,每一个阶段的梦想,好习惯坏习惯,现在也只能慢慢藏在我心里,我也知道只能藏着。

还有两天,我也不奢望你反悔不结婚了,梦该醒了,我也累了。
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